colheitade69

  Serei morada Porto de abrigo Cais onde ancoras o barco Âncora no mar revolto   Serei casa Regaço que acolhe Abraço que conforta Lar das memórias mais doces   Serei refúgio Lugar seguro Tempo sem tempo Abrigo nas tempestades   Serei certeza nas horas dúbias Luz na escuridão Esperança no desespero Alegria no descontentamento   Serei confidente Guardiã de todos os teus segredos Fiel depositária das tuas partilhas Confessionário dos teus pecados   Serei música Silêncio se o desejares Frenesim na quietude Calma na agitação   Serei o que quiseres que seja Sempre e quando o queiras Serei para ti o que queria fosses para mim Serei AMOR

O toque do sino, anunciando as horas, fez-se ouvir, quebrando o silêncio e trazendo-o de volta à realidade. Não dera pelo tempo passar, absorto e perdido em pensamentos, arrastado para as memórias com que ia esbarrando a cada divisão da casa, que ia percorrendo com vagar. Como não lembrar daquela casa cheia de vida, repleta de gente, numa permanente azáfama, típica das famílias numerosas.   De repente, era de novo um menino, perdido em tropelias com os irmãos, qual deles o mais travesso. A voz da mãe a chamar para a mesa, o cheirinho da comida de conforto, memórias tão vívidas que um arrepio lhe percorreu a espinha. Tateou a mesa da sala, onde tantas vezes partilharam refeições, risos e alegrias. A sala de jantar testemunha dos momentos mais felizes, mas também dos mais tristes, como as despedidas dos avós e, mais tarde, dos pais. Piscou os olhos, na ânsia de afastar as lágrimas que ameaçavam brotar. Invadiu-o a nostalgia, sentindo ecoar, num lamento, a canção de Pedro Abrunho...

Disseste que era tarde. Não, gritei.  Nunca é tarde quando vive em ti o desejo de viver mais, a vontade de ser mais, a certeza de querer mais. Disseste que o tempo não volta atrás. Enganas-te, argumentei.  O tempo somos nós que o tecemos, que lhe damos sentido e que lhe imprimimos o ritmo e a intensidade. Disseste que nós já não existimos. Não, contestei.  Estamos um para o outro como o predicado está para o verbo, sem que a vírgula os possa separar. Disseste que agora é tarde. Não, contradisse.  Nunca é tarde quando os dois ainda ouvem a mesma canção. Disseste que já não valia a pena. Não, rebati. Vale sempre a pena por mais pequena que seja a chama, porque do mais ténue rastilho pode alavancar um fogo intenso.  O amor só é fogo que arde sem se ver se aos olhos não chegar a chama do coração.  

  Com passo apressado, rosto afogueado e olhar inquieto, a mulher avança por entre a multidão, alheia aos olhares inquisitivos que a seguem. Movida pelo anseio de encontrar o que procura, não presta a menor atenção ao seu redor. Nada a detém ou abranda. Segue determinada, apesar do nervosismo. Não se dá conta da criança que quase derrubou na urgência da marcha. Afasta do rosto o cabelo que a atrapalha e avança. A espera foi longa e penosa. Está próxima do fim. É esmagadora a ansiedade. Dolorosamente angustiante. Detém-se por fim. A barreira que encontra não lhe permite avançar. E a ansiedade agiganta-se. O coração bate desenfreado como se quisesse saltar-lhe do peito. Obriga-se a respirar fundo. Fecha os olhos. O ruído em redor avoluma-se e torna-se ensurdecedor. Apetece-lhe gritar, porque não é já dona da sua vontade. As lágrimas escapam-lhe, sem que as possa evitar. É no meio desse borrão que o vê. O momento tantas vezes sonhado e ansiosamente aguardado chegara, finalmente. O cor...

  Que é feito dos sorrisos que chegavam aos olhos e aqueciam por dentro? Que é feito do toque, do afago carinhoso, do abraço apertado, que dispensavam palavras? Que é feito das manhãs cheias de promessas de dias gloriosos? Que é feito das noites e das madrugadas que abriam a porta a despertares mágicos? Que é feito dos risos e das gargalhadas sonoras que rebentavam pela mais banal  razão ? Que é feito da cumplicidade que nos colocava em sintonia? Que é feito das promessas juradas e dos sonhos partilhados? Que é feito das palavras que refletiam gentileza, simpatia, respeito? A culpa é do nó que nos prendia ao invés de nos unir.  

A saudade mora no meu coração. Assentou morada no dia em se fez física a tua ausência. É como um órgão extra que o meu corpo acolheu. Vive em mim. Desde que acordo até que me deito tenho permanente consciência dela. Às vezes afaga-me o coração como um sopro leve, uma carícia suave, um sorriso caloroso, um abraço confortante. É uma saudade apaziguadora, que traz à memória tanto do bom que partilhamos. Outras vezes é um aperto no coração, uma dor dilacerante, uma nuvem a cobrir o sol. Obrigo-me a levantar do chão e a procurar a luz. A saudade continuará a morar no meu coração enquanto a memória existir.

Tornou-se visceral. Agigantou-se de tal modo que quando deu fé já escapara ao seu controlo. Num exercício de memória, procurou precisar no tempo o momento em que o sentimento o dominou, fazendo-o refém. Tornou-se adicto, ele que sempre se esquivou a toda e qualquer dependência. Equipara a adrenalina que lhe corre nas veias a uma qualquer substância que, num ápice, eleva aos píncaros o mais moribundo dos seres. Como lhe chamar amor, quando, na realidade, é obsessão?!

A ausência desse abraço tolhe-me. Traz-me inquieta, desde que acordo até que adormeço. Mas não é a ansiedade que me apoquenta. É a incerteza do quando.  A distância física tornou-se também afetiva. E dói, qual ferida aberta. Dói no corpo e dói no coração. Dói na alma. A saudade desse abraço deixa-me exaurida, extenua-me. É um vazio que não se esvazia. É a nuvem num dia de sol. O abraço não é só uns braços que nos acolhem, nos apertam e nos levantam do chão. Abraço é vida. Havemos de voltar à vida.  

Não é da raiva que te falo. É de um sentimento tanto ou mais corrosivo, que, sorrateiramente, se foi instalando e ganhando vontade própria. Estás preso nos seus tentáculos e já não o controlas. Reside em ti, às vezes adormecido, outras em total ebulição, mas sempre presente. Sabes de que te falo? Tomou conta de ti, não te dás conta? É ele no comando quando vociferas palavras cáusticas, expondo essa amargura que fez morada em ti, aniquilando o quanto de bom encerras no teu íntimo. É tóxico, puro veneno. O teu maior erro foi tê-lo deixado entrar, tornou-se hóspede permanente. Mora em ti. Tu já não és tu. És um ser completa e totalmente subjugado, mas que pensa ter ainda controlo sobre as suas emoções.   Não percas, contudo, a esperança. Há um antídoto eficaz para matar esse bicho mordaz e letal que é o ódio. Chama-se AMOR. Deixa-o entrar no teu coração.

Trazes no olhar os dias e as noites em que a minha ausência te doeu. Carregas a saudade dos abraços onde encontravas a bonança. Vives uma vida que não é tua ainda que te pertença. Permaneces no passado mesmo a viver o presente. Sei que vivo em ti. Sei que sim. Sei que por mais dias, meses, anos que passem se avivam as recordações ao invés de se diluírem. Seguiste o teu caminho, porém levaste-me contigo.

O aroma perpassou-lhe as narinas e despertou-lhe os sentidos. Como que sacudida de um sono tranquilo mergulhou numa espiral de recordações. As memórias, sempre elas, a arrastarem-na para um passado que ainda não conseguira deixar para trás. O olfacto convocou os demais sentidos e ela deixou-se levar. Esqueceu-se de onde estava e de tudo quanto a rodeava. Estava de novo no tempo e na história que quisera para sempre, pudesse ter mão no destino. Não foi a brisa que lhe arrepiou a pele. Foi a intensidade das recordações. Porque o Amor tem muitos aromas.

Faltam-me pedaços, não sou inteira. Qual crivo cravado de buracos, assim sou  eu.  A cada perda há um vazio que se abre, que não mais fecha, passe o tempo que passar. A cada desilusão fica exposta a ferida da dor, que não chega nunca a sarar. A cada fracasso agiganta-se esse fantasma da derrota ficando sempre à espreita. Faltam-me pedaços, a vida anda a roubar-me, continua a roubar-me. Tira-me pessoas, tira-me momentos, tira-me sorrisos, tira-me alegria, tira-me alento… Só é inteiro quem não se dá, quem não arrisca, quem não se atreve. Só é inteiro quem nunca amou.

Não julgues que estou diferente. Não te deixes enganar pelas aparências. Só o tempo seguiu em frente. Arrastou-me com ele, é certo, como o espelho me lembra de cada vez que nos cruzamos, porém eu continuo lá. Nesse tempo que eu pensava ser nosso, mas que era, que é, afinal, só meu, porque é só que me encontro. 

Não consigo deixar de pensar que prometeste envelhecer a meu lado. De que valem as palavras se as proferimos levianamente, qual bolas de sabão sopradas ao vento? Não se deve prometer o que não sabemos ser capazes de cumprir, já devias saber. Mesmo assim prometeste. E eu acreditei que iria chegar ao Outono da vida contigo a meu lado. Mentiste-me, iludiste-me, enganaste-me. Odeio-te por isso. Onde estás tu quando os meus passos vacilam e as nuvens negras baixam sobre a minha cabeça, pesando-me sobre os ombros? Prometeste envelhecer a meu lado, lembras-te? Deixaste-me a percorrer sozinha esse caminho desenhado para ser trilhado a par. Resta-me o consolo de que não foi tua a escolha e deixo o sol entrar porque sei que és tu para me dar um abraço.

Nunca me chamaste Amor. Dizem-me que quando queremos muito, por vezes, o nosso desejo transforma-se em realidade. Sei, contudo, que é ténue a fronteira que separa a realidade da ilusão. Nunca me chamaste Amor. Dizem-me que mais do que as palavras contam os gestos. Sei, porém, que o corpo pode falar uma linguagem diferente da do coração. Nunca me chamaste Amor. Dizem-me que não devemos querer regressar aos lugares onde fomos felizes. Sei, todavia, que as recordações confortam, mas não trazem de volta o passado. Nunca me chamaste Amor.            

É com o olhar que te falo quando preciso do teu abraço ou quando necessito estar só por sentir que dois são uma multidão. O meu olhar é o braille que aprendeste a ler sem precisares sentir o relevo nas pontas dos dedos. Sabes quando preciso do amigo ou do amante, quando ficar ou partir. De nada valem as palavras se não fores capaz de ler no meu olhar o que me vai no íntimo.

Eis-me a escrever-te mais uma vez, mais uma carta que sei que nunca vais ler. Ficará guardada, algures, como todas as outras que te escrevi. São já tantas, tantas. Escrevo-as para ti, mas não para que as leias. Não sabes, mas começo as frases demasiadas vezes com a palavra NÃO. Saberias se as lesses. NÃO é sinónimo de negação. É sinal de afirmação. E quantas vezes um ato de coragem. É negação quando me recuso a ver as evidências. É afirmação quando enfrento a verdade. É coragem quando ouso dizer NÃO. Não sabes, mas vivo numa montanha russa, ora na adrenalina das alturas, ora na aflição da queda vertiginosa. As cartas que te escrevo são o diagnóstico dessa bipolaridade. Escrever-te esgota-me. Às vezes liberta-me. Não sabes, mas escrever-te é a forma de te manter vivo.

Nunca tive jeito com as palavras. Caíam qual folhas secas no despontar do Outono quando me envolvias em teus braços e me transportavas para outra dimensão. Nunca tive jeito com as palavras. Sumiam-se de cada vez que desenhavas no abstracto um futuro de sonho e me fazias crer no impossível. Nunca tive jeito com as palavras. Ficavam estranguladas na garganta quando dizias que eu era o teu mundo e me fazias sentir a estrela mais brilhante do Universo.   Nunca tive jeito com as palavras. Não fui capaz de, através delas, fazer-me entender quando tentei justificar o injustificável. Não perdoaste o imperdoável e eu, sem jeito com as palavras, deixei o silêncio falar mais alto. Nunca tive jeito com as palavras. Não as encontrei quando precisei delas para dar respostas às tuas questões. Impuseste o ponto final. Nunca tive jeito com as palavras. Não achei que fosse importante dizê-las porque achava que me entendias sem que fosse necessário falar. Não aprendes...

Deambulava ao acaso no frenesim da cidade. Caminhava sem saber para onde, sem ver com quem se cruzava, sem sentir a azáfama da urbe. Os seus pés arrastavam-se no chão, como se carregasse o mundo às costas. O olhar, esse era infinitamente triste, carregado de mágoa, espelhando a dor que sentia no mais íntimo do seu ser. Sem intenção alguma, entrou por uma porta ampla, de madeira envelhecida. Não sentiu, tão pouco se deixou envolver pela paz daquele lugar sagrado. Deu por si de joelhos, ante a imagem da Virgem. Fechou os olhos para de novo os abrir e fitar a imagem, já as lágrimas escorrendo, sem controlo algum, pelo rosto marcado pelas noites sem dormir. Desejou o mesmo destino que lhe roubara o seu amor, o seu amado filho, o seu único filho, uma vida ceifada na flor da idade, num acidente igual a tantos outros que sucedem todos os dias, a toda a hora, em qualquer parte do mundo, mutilando famílias que nunca superarão tão horrenda perda. Como era grande e tão insuportavelmente doloro...

Fomos o tanto que por ser demasiado não soubemos manter. Fomos o tudo que quisemos para sempre esquecendo que o eterno só o é enquanto dura. Fomos o real quando as nuvens eram o nosso chão. Fomos verdade na mentira de uma história por contar. Fomos estrela sem firmamento porque não cabíamos no infinito. Fomos certeza na dúvida do futuro. Fomos luz nas trevas. Fomos paz na guerra. Fomos silêncio no tumulto. Fomos água na terra árida. Fomos brasa no frio do Inverno. Fomos.